miércoles, 22 de enero de 2014

LO ÚLTIMO DE WASHINTONG.....

DEL NEGRO WASHINTONG:





Iban los 3 reyes magos por el desierto cuando de repente el camello de Melchor dice:
-Melchor, chupámela o no sigo.
-Dejate de joder camello, dale que no hay tiempo que perder.
-La chupás o no sigo
Ante la contingencia Melchor le pega una mamada de aquellas y siguen.
Al rato el camello de Gaspar:
-Chupámela o no sigo.
-Uy camello,¿ahora vos con esas cosas?
-Gaspar me parece que no entendiste, la mamás o no sigo.
-¡La reconchdtumadre camello puto!
-Dale o no sigoooo...
Gaspar le hace una tremenda chupada.-
Ahora si, dice el camello.
Así sucedió un par de veces, hasta que Gaspar y Melchor lo miran a Baltasar y le dicen:
-¿Che, tu camello no dice nada?
-Y no se, ¿será porque soy ventrílocuo?


-Jaimito decime una palabra que empiece con jota.
-Ayer.
-¿Y donde mierda tiene la jota?
-Ayer fue jueves.

Volcó un camión con mermelada. Parece que hay demora.

-¡Mi amor,  vamos a ser uno mas en la familia!
-¡Que bien!¿Vamos a tener un bebé?
-No, el abuelo se muda con nosotros.

Razones para sonreír:
Cada siete minutos, a alguien le tira un tendón en una práctica de aerobic.

Un periodista le pregunta a una pareja de ancianos:
-¿Como se las arreglan para estar juntos 65 años?
-nacimos en un tiempo en que si algo se rompía, se arreglaba, no se tiraba a la basura.

Un argentino le estaba pegando una cepillada padre a una minita cuando ella grita:
-¡Ay!¡Dios mío!
-Bueno, en la intimidad llamame Oscar.


El viejo va al médico.
-¿Cual es el problema abuelo?
-Verá doctor, el primero no me cuesta, pero a veces el segundo es mas difícil,
cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y ni digamos el cuarto, me deja totalmente agotado.
-¿Y a su edad que pretende?
-Llegar al quinto piso, que es donde vivo.

Llega a la casa el Chirola Ruggeri enfurecido, y le dice a la jermu:
-¡Negra, en la calle me gritaron gordo cornudo!
-Vas a tener que adelgasar.

Una viejita iba pasando frente a la iglesia, y se detiene al oir la voz quejumbrosa de un ciego que pedía limosna en la puerta del templo.
-¡Por el amor de dios!¡Una caridad para este in feliz que está privado del placer mas grande que los hombres pueden disfrutar!...
-¡Ay pobreciitooo!¿Está usted castradito?

A mi vecina le dio un ataque de locura.
-¿Por?
-A las tres de la mañana empezó a darse la cabeza contra la pared.
-¿Y vos que hiciste?
-Seguí tocando el trombón.

Colectivo lleno de viejos.
En gira por las cataratas para gente de la tercera edad, una viejecita le toca el hombra al chofer y le brinda un puñado de maníes sin cáscara.
El chofer (Ricardito, el tucu) soprendido le da las gracias y se los come con agrado.
10 minutos después, la abuelita repite la acción, y el chofer repite el agradecimiento.
10 minutos mas tarde vuelta la vieja con los maníes.
-Dígame abuela,es muy gentil de su parte atiborrarme de maníes, pero ¿no cree que a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrán también un poco?
-¡No se preocupe joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo chupamos el chocolate que los recubre!

Una señorita putísima va al ginecólogo:
-¿Ud tiene fuertes pérdidas durante el período menstrual?
-De dos a cuatro lucas.

Recientemente leí que el amor es una cuestión puramente química.
Debe ser por eso que mi mujer me trata como si fuera un desecho tóxico.

-¡Adán!¿Donde mierda aprndiste estas cosas?
-De puro intuitivo nomás.

Un profesor de medicina forense está dando la primera lección a sus alumnos en la morgue frente a un cadáver:
-"Para hacer una autopsia, hay dos elementosbásicos, el primero no tener ninguna repugnancia"
         Acto seguido el profe le mete el dedo al muerto en el culo y se lo chupa.
         A continuación le pide a los alumnos que hagan lo mismo, y estos medio temerosos hacen de tripa corazón y le dan para adelante y hacen lo mismo.
        Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse el dedo con asco, el profesor sigue:
-"El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación, yo metí el dedo anular pero me chupé el índice"

Soy un asesino en serie.
-¿En serio?
-No, en serie.

Matrimonio con hijos gemelos de tres años.
Uno hablaba y el otro no.
Se va el padre solo con uno de los gemelos
 al extranjero buscando una cura porque no alcanzaba la guita para toda la familia.
Durante el viaje en el avión el pendejo va sentado al lado de un chabón insoportable que lo hostigaba con pellizcos de cachetes y huevadas por el estilo hasta que el pibe hinchado los huevos le dice.
-¡Pelotudo no molestés!
-¡Hijo al fin hablás!
         Al toque le habla por celu a la mujer:
-¡Vieja, el nene habla, dijo pelotudo!
-¿Pelotudo?¡Pero claro, pelotudo, pelotuuudoooo, te llevaste el que habla!

¿Adonde van las hormigas pasando el jardín?
A la primaria.

Llega Marcelito Fernández con tremendo minón (20-23 años) a la joyería "Escarísimo".
Juntos eligen un gargantilla para la dama de diamantes engarzados en platino, 55mil dólares.
Marcelo pela la chequera y rubrica el petardo, lo corta con parsimonia y se lo entrega al vendedor; viendo la cara de desconfiado del vendedor Marcelo le dice:
-Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya cerró, quedesé con el cheque, yo entiendo que ud desconfíe porque no me conoce, el lunes ni bien cobre el cheque entreguelé la joya a la dama.
El vendedor tranquilizado, el lunes va a cobrar el cheque y rebota duramente, cuenta cerrada y chequera robada.Volvía pensando"al menos no me llevó la gargantilla" cuando recibe un llamado al celu, era el Marce que le dice "rompé el cheque, ya me cepillé a la rubia, gracias por la colaboración".


2 comentarios:

Gonzalo dijo...

¡jajaja! El ultimo buenisimo. El de la chupada de dedo un clasico. xD

Moscón dijo...

¡Y hay mas!
No se pierda la próxima entrega a cualquier hora pero en el mismo canal o zanja.